一些2024年的日记

2024年即将结束了，摘一些我认为可以分享出来的日记吧。

2024.04.28
一个人要是没有共情能力，那么他就不配当一个作家。 　　

2024.05.01
文学…太神圣了。

　　2024.05.04
　　今晚我缺了什么？今天的你缺了改变自己的勇气。
　　每一天的我都似乎是崭新的，然而却没有任何新意可以展现。每晚睡觉前你都在想：是时候改变现状…以后不能这样了！然而到了第二天，你便打回原形了。这不就是思想上的巨人，行动上的侏儒么？每次失败后你都大谈阔论，好像显得自己以后会是什么成功人士似的，然而现在呢？你明明知道自己在堕落，然而你却什么都不干，对外又宣称自己在很努力？这不是很羞耻的一种行为吗？你一直在反思自己，然而却不懂得改变自己，你在反对自己的失败的时候又去接受它，清醒地看着自己堕落。你不感到羞耻，反倒把它当做一种普遍存在的现象？？
　　等到最后你真正失败的时候，你会不会清醒地意识到：你本不该如此，你明明就可以很优秀的啊……！

　　2024.05.05 21:51
　　时间慢得就像在墙上爬了五天还没爬够十厘米的蜗牛。虽然它确实很慢，但我希望它更慢一些，因为即将到来的时光是让我感到惶恐的，所以我宁愿在无聊的时光中做一些自己不喜欢的事情，也不愿意在工作日做一些自己感兴趣的事。
　　这就是我为什么每日早起晚睡的原因，我早上一般五点半醒，之前是六点半，我觉得自己每天都比别人多出一小时。这一小时我可以做周末两天会做的事：写作、阅读、听歌。所以说运用、分配好时间真的很重要。

　　2024.05.08
　　“希望”总是比“期盼”多了那么一份贪婪。

　　2024.05.12 无题的迷茫
　　现在是凌晨两点的二十五分，我睡不着。谁不想好好运用这时间呢？但我现在完全没有精力，也没有动力去做事。前两天喜欢看的书这两天都没怎么看，因为这两天感冒了，虽说不严重，但要我认真干一件事还是比较困难的。
　　我对我的身体不是很重视。感冒的两天，我坚持运动，也坚持熬夜。我倒是希望能活得健康一点，但这基本上已经定型了，生活方式就是做到这样嘛，在循环中活出精彩。这不是说说就能的事，太困难了……我开始思考，明天我看到这段文字又作何感想？一年后我中考最终走向何处？高考三年以后又会怎样？我与一批又一批的人告别，又认识了一批又一批的朋友。曾经亲密无间的人现在已经毫无联系了，有些甚至出了矛盾。我现在已经交了一些好朋友了，我对他们比对之前任意一批都更感珍惜，大概是我开始懂得友谊的重要性了。我不想告别，根本不想，告别磨去了我对社交活动热情的棱角。
　　我会在这循环往复的告别中失去多少朋友呢？我和她，和他，还有它，都会如何待我？最终会走向何处？还有，我是否会坚持写作？我已经写作两年了，还会有下一个两年么？未来使我感到彷徨，又让我感到盼望。你说盼望，但我还是不想它到来。我不想未来决定了我，不想眼睁睁看着未来走向我自己，我更想看到的是自己一步步走向未来……我感觉现在存在主义与理想主义在我身体里在发生了强烈的碰撞，说到底，我只是自私，想“既要又要”罢了。
　　未来的我必须要替我回答现在的我，也只有他，能够意识到现在的我有什么那些完全意识不到的问题。
　　睡觉了，尽管没有任何困意，但我仍然期盼太阳升起。未来，你就来吧，我不会逃避的。让我好好看看，我将活出个什么样。

　　2024.05.13
　　老鼠似的在背后说闲话，第二天却像没事人那样照样对你示好，完了再继续抹黑你。他干什么都是有目的性的，并且自私自利，真以为别人看不出他那点低劣的心思和丑恶的嘴脸，活脱脱就是老鼠的翻版。这种人连老鼠屎都当不上。

　　2024.05.14
　　逐渐觉得她失去了往日在我心目中的光彩，她开始黯淡下来了。

　　2024.05.18
　　写作…写作……我还能创造出什么作品？想些有用的事情，干点实事吧。趁现在还有时间，我不想虚度年华了。

　　2024.05.19
　　去年的雨绵延至今。

　　2024.05.21
　　我在之前十分讨厌听别人倾诉。为何？我本就不是一个善于听别人倾诉的人，再者，我觉得倾诉是一种自私的行为。但我不知道总有人喜欢和我倾诉，家人暂且不说，就连普通朋友或同学都一样。每次他们的嘴巴就像陀螺一样转个不停，也不肯歇歇，总之我很不情愿听就是了。
　　然而你必须要摆出一副很关心他人的模样，不然倾诉人必定会把你当做一个无情的人；而且你的关心必须要懂得应变，如果太过，他们说你做作，如果太平淡，他们便说你敷衍。所以这就是为什么我认为倾诉是一种自私的行为。他不仅让你觉得别人自私，也会让你觉得自己在装模作样，没有流露出自己真实的情感。
　　但我当初这种厌恶的想法，似乎被一次又一次他人的倾诉下磨平了棱角。一开始是慢慢接受，到了后面甚至是喜欢、乐衷于听别人倾诉。有时候我好像能在他人的倾诉中看到自己的影子，他们有多少烦恼是我经历过的？又有多少烦恼是我未曾有过的？这些问题是我在听别人倾诉时往往要思考的问题。前者倾向于自省，他人处理相同问题时的方式，是否比自己更加游刃有余？后者则是一种为自己的将来铺路的思考，若是自己没有经历过这种烦恼，那就听别人是怎么经历的，别人没处理好的，你就和他反着来。哪有人会傻傻地走别人试过了且行不通的路？这种人成功了是天才，失败了是白痴。
　　多听听别人倾诉…这不仅是提高你人格魅力的好机会，更是你认识自己的一个途径。仔细想想，它其实并不是一个自私的行为，而是一个海纳百川的无私且伟大的行为！听别人倾诉的同时也不要忘记自己也要倾诉，不要惧怕说不出口，在你说出口的那一瞬间，你才会发现这一切都没什么。

　　2024.06.10 守素之帛
　　有帛素洁，自语曰：”吾生而无瑕，必永守其纯。宁焚为烬，亦拒墨之染，弗纳垢之侵。”
　　砚闻其言，心黯而畏，未敢近之。
　　遂此帛犹若霜雪之洁，然独守其纯，虽避尘秽之乱，却失与物交感之缘，未历世之缤纷与沧桑，未悟存之多元与奥玄。其于自筑之清垒中，绝可能之瑕玷，亦失为宏幅、载世象之机。
　　观乎天地之间，其洁诚然无疵，然其存之旨，止于洁耳，未及深广。未明真纯非避世不染，乃于混沌绽辉，于污糟守心，于万象迁变悟恒常之理。是以其虽白，然仅为孤白之帛，未得生之丰腴与寥廓。

　　2024.06.29 江城子·幽怀寄
　　春渐暮，落絮随风飘去。独上高楼凝远雾，心乱渡。
　　梦里娇容频顾，醒后残香难驻。欲把情丝弦上赋，却忧弦断处。

　　2024.10.20 文字历程
　　2022 年年底，一个从未尝试过正式写作的初中生，在厚厚的笔记本上，不带深思熟虑地写下了他文字历程上第一本书中的第一个字。笔墨的香味使他感到兴奋，他满怀憧憬地欲在文学的浩瀚天地里尽情挥洒，急切与兴奋之中是几分盲目与冲动。一个初中生，未经世事磨砺，人生感悟近乎匮乏，凭一时的妄想就执着地开始了艰辛至极的文字历程。他还是太天真了。
　　这个初中生就是我。
　　为何而写作？无非是看到了一些作家们如此优秀的文字，便想着“自己也可以”，我也想拥有与他们一样如此优秀的表达自我的语言组织能力。于是就不假思索，不带丝毫犹豫地翻箱倒柜，找出日记本，开始如流水般写下一大堆废话。我的文笔与某一位作家极其相似，因为我当时十分热爱于他的小说与散文，就受了他的影响。我会不经意间地模仿他的叙述方式、思想感情，尽管我并不希望如此，但我依旧照做了。这就导致了我最初的文笔有一种不知其所以然的忧愁，我本人却不受影响。我依旧没有放弃，别人说我写的东西太悲观、早熟之类，一开始我无所谓，因为我写的文字并不代表我本人。我甚至在日记中撒谎，怎会为别人的评价而改变自己的思想？而到了后来我真的被影响了。时常感到一种莫名的惆怅。明明未经世事，却强说愁绪，仿佛自己已历经沧桑。方方正正的文字越看越扭曲，的确不像一个初中生的文字，我深思熟虑后，意识到该改一改了。
　　优秀的作家们似乎都写小说？
　　于是我不再写没有意义的散文，转而去写使我感到高傲的小说，当然，小说也是以模仿他人为开端的，依然是“冒名顶替”。我把文字看作是事物的精髓，看到我“细小而潦草的字像萤火虫似的在黯淡无光的物体上闪烁爬行”时，我兴奋得无以复加：想象的事物成了现实，是实实在在的文字。那一个个文字是有生命的精灵，不论删去哪一个字——甚至是标点符号——我都深感痛心。我从未奢求自己的作品能够一朝出版，然而内心却极力说服自己，那些已然出版的经典之作绝对就是我正在奋力书写的成果。我绝非仅仅依傍于名家而作，我开拓出独属于自己的文学疆域。我是一个抄袭者吗？绝不，我坚信自己是一位“独具匠心的、独具一格”创作者。我进行了深入的加工修改，不只是简单地改动人物的姓名或场景设定，而是深入挖掘每一个细节背后的意义。这些细微的改变并非仅仅是表面的调整，而是让我有权在记忆与想象的边界自由穿梭。现存的句子在我的脑海中经过反复锤炼，以崭新且深刻的面貌重新组合，坚实稳固、条理清晰，这才是真正的灵感体现。当我郑重地将这些句子誊写下来，在我眼前展现出的是一个充满思想深度与复杂情感的世界，那是一个由文字构建的精神王国，密密匝匝地承载着我的思考、梦想与对人生的追问。之后，一本“史诗之作”完成了。从未思考过哪里不足，哪里有待润色，不曾思考。为何如此？没有意义，我并没有忠实的读者，因此我从未尊重那些阅读我文字的人们，我时而将他们视为伯乐，时而又把他们视为累赘。总之，我在那时就是世界第一的作家，绝对是！我狂妄至极，开始寻找崭露头角的机会。
　　于是，我开始投稿。我在“投稿——退稿”之间反复横跳，被退稿了会将他们视为不会欣赏，稿过了就将他们视为伯乐，就是如此。我绝不能寻找到当初那个内耗的自己，如果不积极向上，只有被悲观吞噬的机会，悲观没有任何意义。到了后面一次正常的投稿，竟被说成“抄袭了”！虽说我曾如此，可那篇文章绝对是百分百原创。没人肯听我辩解，难以有人欣赏我的文章啊！之后我感到绝望，元气大伤，带着悲愤和不甘停笔两个月。尽管没人在乎我是否停笔。
　　两个月，内心经历了巨大的改变。难以再次高傲起来，我开始关注与社会上实实在在的问题，写下了很多我至今认为优秀以及有意义的东西。但我却再也找不到当初那股写作的劲头了，像是饱经沧桑难以泛起涟漪的老人。我停止了一切投稿。
　　因害怕自己并非优秀作家而不敢全力创作，又因为有几分相信自己有写作天赋，而不能与平庸写手混为一谈，遂逐渐远离写作圈子，避开交流，结果在内心不断地用不满和懊恼滋养着自己脆弱的自尊心。
　　可事实是，担心暴露写作能力不足的怯懦畏惧，和“讨厌刻苦钻研的懒惰”，就是我的全部了。

　　2024.12.05
　　我感到恶心，直至灵魂深处的厌恶。我身处于恶心之中，恶心在我。不可以过分看重某些终究还是会挣脱我远去，将自己的形象树立起来，作为现实的事物，终究会远离。我将别人束缚着的同时，也把自己束缚住了。束缚就是寻死，只有自我才是真实的，只有自我意识才可以解放自己。任何一个他人都只是意识中朦胧的景象，要是把他人太当真的话，那就会陷入恶心的病态之中。愚蠢的人才会天真的放下过往的去讨好施舍那些曾羞辱过自己的人，妄想以此套近乎、得到回报的，妄想纵情于共存的，只会让自己的个性在其中彻底泯灭。未经他人苦难就去同情劝告他人的，就是出卖你自己，就是折磨自己。一定要远离他人，他人即地狱，是一座关着各种丑八怪的病人院，没有任何一句灵魂可以如实的展现自身，他们在潜意识中美化的各种可耻行径，所有羞愧都是出自他们的虚假。所有人的灵魂就像一个肉市场，充斥着腥臭味，栖居着面目可憎的面目可憎、黏乎如鼻涕虫般的生物。
　　在宇宙万物的宏观视野之下，在一切无限复杂性中，一起阅读，思考，交往都是无用的，人都是要死的。我没有必要去让所有事物都自圆其说。讲真的，千万不可对社交属性之物流露出丝毫的情感，要将自己保护得严严实实，最大限度地避免与他人接触。这是自我主义吗？这是解放自己的自我人道主义，远离他人，就是拯救自己。

没有日期，应该是小说的内容

我一切行为都是靠着过往的生活经验操控着，我一切坚持都是凭着我那毫无生气的意志力生存着。那些过往之事使我在这个世界上有了立足之地，于是我便在我涉足最多的形成了舒适圈，诚然，我没有跳出舒适圈的勇气，也没有跳出去的理由；就算我有那理由和勇气，我也只会跳到另一个舒适圈苟延残喘。我这是在自己的精神世界中虚度光阴罢了，但仍然等待着某个契机，我会突然意识到要对自己进行一场革命，再不想过行尸走肉般的生活了。我只会等待着那一天的到来，而不是自己走向那一天，多么可悲的一个人。